šmarjá ono to tu ještě žije

Zdarec palec ... tož andrenalináře zdraví mladá paní ... ale pro vás zůstanu do skonání světa prostě RONÍKOVÁ

Pep.e ... tobě se nechce nic dělat, jen to přiznej a nesváděj to na RR

Jo a Terko. oni věděli pro se berou když jsou závody v coursingu..chtějí minimalizovat počet účastníků :). Už jsem gratulovala ale samo ještě i sem, takže vše nejlepší, ať vám to klape a máte se rádi nejlíp doživotně

Ahoj lidi, pro lepší požitek s dovolené jsem si pořídila slušivou ortézu a berle. Aneb když se něco pos.. tak pořádně :). A jak jinak si já můžu způsobit zranění než spojené se psy že jo... kamarádův pes RR mi ve hře s naší výmarkou ze zadu v běhu narazil do kolene, katapultoval mě směrem k zemi kde jsem si vyrobila slušivou odřeninu přes celou ruku a krásně namodralý odstín od zápěstí po loket..fakt lahůdka :)

tož děcka, bude tady svatba a nikdo nic ? Jsem aspoň zvaná ? Ne? Já to věděla...

Mrtvo ... mrtvolno
Jste všeci vymřeli ?

Tleskám
To jsou rady k nezaplacení

Terko to jsou rady pro nás až budeme v hospodě jo? Teda z mých mladistvých let si vzpomínám na bo 8. Kurňa jak se mi dostal obličej na koberec??? a jsem ráda že s tím mají zkušenost i jiní

Rady pro sex starších osob (sice to není ještě pro nás,ale přesto... )


1. Noste při sexu brýle.Ověříte si,že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ,že byste při sexu usnuli.
3. Připravte si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).
4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte,že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.
5. Napište si jméno partnera na dlaň,pro případ,že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent,aby vám zubní protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ,že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky.Sousedi jsou buď také hluší a nebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede,neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!

Výrobci alkoholu se rozhodli umístit na lahve s alkoholickými nápoji dvanáct varování:
Varování č. 1:Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.

Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavní příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.

Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.

Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.

Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.

Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlaví bez prskání.

Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).

Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.

Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.

Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.

Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.

Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.